Renaissance, adolescence ...

Mercredi 26 Août :

Bonjour à tous. J'espère que vous allez bien ?
Je m'enfonce dans une décadence sans fin, je n'arrive plus à maintenir la tête hors de l'eau, je sombre et je suis submerger par tout ce qui me préoccupe. Je suis lassée du quotidien, je n'arrive plus a passer une journée sans ne pas pleurer. Je suis à bout de tout, à bout de moi, de ce qu'il m'entoure.

Vendredi 28 Août :

Quelques nouvelles, peu réjouissantes d'ailleurs. Après un mail passé à ma maman Mercredi, celle-ci à téléphonée à la psychiatre qui me suit à l'hôpital enfin qui m'a suivie, bref, j'avais rendez-vous aujourd'hui à son CMPP en urgence, nous avons passées trois quart d'heure dans son bureau a parler. Je n'ai pas vraiment réussit a expliquer ce qui n'allait pas mais en gros... Bien que je ne sache pas pourquoi cette chute. En tout cas, il est clair que pour elle je suis très mal, mon visage est marqué par les pleurs, j'arrête progressivement le stablon, demain jusqu'à mardi je prends matin, midi, de mercredi à vendredi matin, et après plus rien, il va être remplacé par un autre anti-depresseursseur ( Zoloft ) plus puissant, car le stablon ne me fait plus aucun effet.
Enfin, j'essaie de ne pas trop me prendre la tête, je recommence malgré tout à ne plus trop manger ... Je ne m'en soucis pas, je m'en moque presque.
Sur ce, je vous souhaite à tous une excellente soirée.

Samedi 29 Août :

Comme à mon habitude je ne vais pas bien, je suis vide. Hier en allant au rendez-vous chez la psychiatre, je suis passée devant l'arrêt de bus, mon regard s'est figé, les larmes me sont montées, ma mère n'a pas comprit. J'aurai tant aimé qu'elle me prenne la main et me dise que tout cela n'est qu'un affreux cauchemar et que je vais me réveiller, mais non. La psychiatre m'a demandée si mes idées noires étaient revenues, j'ai bien sûr dit oui, quelques unes, exemple ? L'envie d'avaler toute ma boîte de cachet, tuer ce mal qui me ronge et m'endormir profondément sans me réveiller. La/ma folie m'enchaine les bras, je ne sais plus vers qui me tourner en plein milieu de la nuit, je n'ose pas, ma mère est à côté de moi, c'est un côté rassurant, quand j'ai peur, je me blottis dans ses bras, sans la réveiller, mais elle est là, je me réveille et je l'écoute respirer si jamais elle ne respirait plus je m'en voudrait. Je suis une grande enfant, je ne veux plus grandir. Je dors avec mon doudou, j'ai demandé à ma maman pour qu'on achète une veilleuse, elle veut bien, mais mon père est dubitatif, il ne comprend pas tout, mais hier il m'a demandé si j'allais mieux, rien que le fait qu'il me le demande m'a réchauffer le coeur. C'est bête mais au début, j'étais heureuse qu'ils se séparent mes parents, j'étais heureuse car je vivrais qu'avec ma mère, mais mon père va tellement me manquer, mon frère aussi... De plus la rentrée approche, et elle m'horrifie. Avec ma mère nous avons trouvées un arrangement pour que je ne prenne plus le bus, en déposant mon frère à son travail, elle m'emmène aussi car son travail et mon lycée sont dans la même ville.
Hier au soir, j'ai parlé avec ma mamie par vidéo, ça m'a fait plaisir de la voir, ensuite mon tonton et ma tante, nous nous sommes connu lorsque j'étais hospitalisée, ils m'ont envoyés une carte de rétablissement, je ne les connaissaient pas, et puis, il y a eu un premier contact téléphonique, ensuite internet, je vais aller chez eux pendant les vacances avec ma mère à Carcassonne ( je ne sais plus comment ça s'écrit désolé ).
Sinon je n'ai toujours pas de nouvelles en ce qui concerne l'autre agression, la femme en question, je n'ai pas eu de renseignement supplémentaires, j'ai peur de la rencontrer mais je pense qu'il le faut, peut-être qu'à deux nous pouvons quelques chose. Je l'espère en tout cas !


Mercredi 13 Février 2008 : Je me sens mal, je me sens sale, je n'ai pas comprit ce qu'il m'est arrivée. Je n'ai rien demandé, pourquoi ? Et je dois le cacher... Je veux mourir, je veux mourir, je ne veux plus supporter cet affreux mal de ventre. Je me soutiens le ventre tant il me fait mal, je n'arrive plus a supporter, mes bras me font mal, j'ai été stupide de me couper, si je ne l'avais pas fait, il ne me serait rien arrivé ce matin, je l'ai mérité. En compensation de ce mal, je vais m'entailler les poignets, une fois de plus ou de moins, qui verra la différence?


Dimanche 30 Août :

Je devrais aller bien, j'ai des parents géniaux, des chevaux que j'aime, une famille à mon écoute, des personnes qui me soutiennent. Je devrais et pourtant, je me sens pire, un peu plus mal chaque jour, je voudrais rester dans mon lit, toute la journée, pleurer sur mon sort. Je n'ai pas quelqu'un qui me tire du lit et me fait bouger. J'aimerai, certes. Je suis debout depuis six heures du matin, je suis fatiguée, fatiguée de " dormir " sans vraiment dormir en fait ! Je fais de la somnolance, j'ai toujours les yeux marqués par les larmes alors je me maquille pour ne pas trop le faire voir, je me mets un peu de noir, de l'anti cerne, pour paraitre ordinaire. Seulement mon fort intérieur me dit mais putain, t'as pas ta place ici, jette toi sous ce train, n'attends pas le prochain, tu te seras désister. Saute sur l'occasion de t'offrir une vie, pense à toi un peu et soit heureuse. C'est débile mais j'en ai marre de vivre comme ça, j'ai l'impression que je vais tomber dans je ne sais quoi, j'ai peur de sortir plus qu'avant, je n'arrive plus a parler de manière audible sans avoir la boule à la gorge qui montre l'envie de pleurer et cette boule énorme dans le ventre qui me fait regretter chaque fois que je manger ou quoi que se soit.
Je suis épuisée voyez-vous, épuisée, lessivée !
22:47 :

A l'heure où certains dorment déjà dans un profond sommeil paisible, je ne peux dormir, je me contraints a lutter contre le sommeil de peur de cauchemarder. Je ne veux pas dormir ce soir, où alors m'endormir mais sans plus me réveiller. J'ai besoin de sentir une présence mais pas celle que je sens de manière permanente. Vous savez, l'impression d'être regardée, suivie par cet individu qui m'a fait tant de mal. Je me souviens qu'à l'hôpital aussi, j'avais l'impression qu'il était dans ma chambre, qu'il me regardait et qu'il était prêt a surgir pour me faire à nouveau du mal. Je peux encore sentir son regard, ses mains. C'est affolant et écoeurant. Je veux la paix, juste la paix et vivre enfin normalement.
Aujourd'hui j'étais avec une amie, elle m'a fait la remarque Je me trompe peut-être mais dès que tu te maquilles les yeux c'est que tu es pas bien. J'ai remarqué que tu allais mal, tu sais tu es mon amie, je veux que ton bonheur. Alors je me trompe ? Je lui ai rétorqué qu'elle ne se trompait pas, mais que j'étais juste atteinte d'une fatigue pesante. Elle s'est contenté de ça. Sinon, ma mère prévoit de m'envoyer dans le sud de la France chez mon oncle et ma tante pour me refaire une santé et être un peu plus loin, le temps qu'elle trouve un appartement. Je ne suis pas contre, mais plus de chevaux ... Je ne sais pas si je supporterais ça... J'ai peur de faire une erreur, je ne sais plus si mon envie est de mourir ou de tuer le mal. Je ne sais plus, je ne saurais peut-être, probablement même jamais.
Je pense à la rentrée, à ce mec, j'ai envie de vomir, j'ai la gorge qui se serre, les larmes qui coulent, les main moites, des spasmes, je vous quitte, sur une crise d'angoisse.

Mercredi 19 Août :

Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien. Je suis sortie de l'hôpital, définitivement. En pleine forme et sans traitement hormis le stablon !!! . Hier, j'ai eu rendez-vous à l'ADAVIJ ou je rencontre l'éducatrice adoc, la juriste. On a fait l'hypothèse... que mon affaire sera classée sans suite...Ça me déchire le coeur mais à point. J'ai apprit aussi qu'une fille a été agressée il y a quelques années au même endroit que moi, exactement. J'avais un espoir... je savais que se serait classé sans suite mais vous voyez, j'espérais tellement... Je vais normalement rencontrer cette femme. Peut-être qu'a deux, nous pouvons quelque chose. J'ai l'impression d'avoir fait ce travail, ces examens pour rien, je me suis laissée faire pour rien, puisque ça n'a abouti à rien. Tant pis.
Je ne sais pas si j'ai un intérêt a continuer ce blog du coup. J'ai besoin de temps. Les recherches pour l'appartement avancent, ce qui me laisse penser que je vais bientôt et très rapidement sortir de ce trou à rat !!
Bonne journée à toutes.

Samedi 22 Août :

Je suis fatiguée, lassée de ce combat. Je n'arrive plus à me porter vers le mieux, pourtant je m'efforce de montrer que tout va bien. J'ai fait des cauchemars cette nuit, affreux...Je n'en avait pas fait depuis une semaine ! Et là je ressens mon métabolisme rechuter librement et ne plus s'arrêter de tomber. Je dois me reprendre, je veux me reprendre, mais je ne trouve pas la force nécessaire. Je puise dans le peu d'énergie qu'il me reste pour ne pas dormir constamment, je suis perpétuellement fatiguée, je veux toujours dormir, à la moindre sortie, je suis fatiguée, je dois dormir dans la voiture car je sais qu'a la maison ce n'est pas trop possible de dormir. J'ai tellement peur. Je me suis vue le trois septembre prendre le bus... Je sais que je ne vais pas pouvoir, et pourtant, rien n'avance plus de nouvelles...
Bonne journée.

Dimanche 23 Août :

Tellement de fatigue. Une fatigue des plus constante. Le moindre faits et gestes m'affaiblit de plus en plus. Me lever est fatiguant, marcher jusqu'à la boîte au lettre est épuisant, visiter le musé du Condé est .. fracassant. Manger est accablant, et ennuyant. Je n'ai plus grand intérêt à le vie. Je le cache, je suis lassée de vivre, j'ai tout à vivre, je le sais, mais c'est épuisant. Je fais toujours des cauchemars, j'ai peur de la rentrée des classes, je ne veux pas reprendre le bus, rien que de l'écrire me fais pleurer, alors qu'est ce que ça va être lorsque je vais devoir attendre et monter dedans !! Je m'épuise toute seule à penser, à ressasser, je suis dans la mélancolie. J'aimerais être banale, et pas si ... traumatisée, en permanence...
Malgré tout je vais bien.

Samedi 8 août :

Bonjour à toutes. J'espère que vous allez bien. Je suis en permission cet après midi, je ne suis pas très tranquille, je ne vais pas très bien, on me change mes traitements, je suis à l'atarax, stablon et stilnox, mais le stablon va être changé lundi, car j'ai encore beaucoup beaucoup trop d'angoisses. Depuis mercredi, j'ai fait deux crises d'angoisses assez importantes il faut dire. J'ai trouvé de l'aide à l'hôpital, de l'écoute, un soutiens et ça me fait plaisir. Sur skyblog aussi, je suis soutenue, et ça me fait plaisir, mais là c'est une aide à disposition quotidienne. Je parle beaucoup avec une aide-Soignante et une infirmière. Je fais quotidiennement des cauchemards, c'est usant, à deux reprises je me suis vue aller dans le couloir pour m'assoupir sur le carelage car j'avais peur. J'ai fait deux " tentatives " pour m'enfuir de l'hôpital. Et un malaise.
A noter qu'en une semaine et trois jours, j'ai perdu quatre kilos, un affaiblissement peu voyant, mais assez certain. Je ne mange plus, mais je pense bouffe, je rêve bouffe...Pourtant, je ne ressents plus la faim, je n'ai plus faim, je ne veux plus manger.
Je regrette un peu d'être rentrée aujourd'hui car l'ambiance à la maison est vraiment...Vraiment dur à supporter.
Je vous souhaite à tous une bonne continuation, je n'ai pas le temps d'aller sur vos blog. Je crois que je sors mercredi, on verra.
Bisous

Lundi 27 Juillet :

Bonjour à tous. J'espère que vous allez bien! Aujourd'hui, malgré une forte léthargique je ne vais pas plus mal que ça hier aussi d'ailleurs, j'ai fait un grand pas hier, je vais vous raconter.
Hier en fin d'après midi, j'ai reçue une amie car je ne voulais une autre compagnie. Elle est donc restée pour la soirée jusqu'à il y a quelques heures. A son arrivée nous avons regardées un film Cloverfield. après nous ne savions plus trop quoi faire...Il était dix neuf heures, et nous avons prit l'initiative d'aller voir sa ponette préférée qui est au pré dans une pâture pas très loin de la maison. Alors nous sommes sorties toute les deux dehors, j'avais prévenue ma mère que j'en avais pour trois quart d'heure ... Au bout de une heure je lui téléphone pour lui dire que nous venions d'arriver au pré... Je suis sortie dehors loin de la maison seule avec une amie !!! Je ne sais pas si vous vous rendez compte !!! D'un cela nous a oxygéné mais en plus je suis sortie plus loin que d'habitude à pied.. Ensuite nous sommes rentrées dans le pré comme il n'y avait personne et puis on a joué avec les chevaux ( les moustiques ont bien joués avec moi ù_ù ). Après quoi vingt minutes plus tard nous avons rebroussées chemin, ma mère m'a appelé pour savoir où nous en étions et elle est venue nous " sauver " . Une bonne soirée.
Ce matin je suis allée à l'ADAVIJ où je suis suivie par la juriste et le fameux psychologue. A dix heures trente j'ai été reçue avec ma mère par la juriste, elle m'a dit que j'avais été courageuse et tout et tout, qu'elle n'avait pas eu le rapport de l'expertise gynécologique mais qu'elle l'avait lue sur mon skyblog. Elle était soulagée pour moi, mais maintenant nous ne parleront plus de viol mais d'agression sexuelle... Elle m'a aussi annoncée qu'en Septembre elle quittait l'endroit car elle allait en master 2. Donc elle ne s'occupera plus de mon dossier. C'est vraiment bien pour elle, mais de mon côté égoïste, ça me chagrine un peu car je me suis attachée à elle alors que je ne devrais pas, pour elle je ne suis qu'une personne ordinaire... Mais c'est mon petit tempérament... trop sensible !! J'ai à nouveau rendez-vous avec elle le 18 Août, je crois que c'est à la gendarmerie et puis après ce rendez-vous nous en programmerons un nouveau avec l'avocate.
Après tout ça ( c'est pas encore fini j'en ai des choses à raconter après trois jours sans écrire ! ) j'ai rencontré le Psychologue, j'étais anxieuse car c'est un homme. Finalement le courant est super bien passé ! On a parlé de mon histoire, de mes parents comment ils vivaient la chose, de ma dépression ( oui c'est officiel ), j'ai les symptômes chocs post traumatiques de l'agression et tout et tout...Nous avons également parlé d'une hospitalisation... Durant l'entretiens, il m'a fait comprendre qu'il serait une bonne chose que je me fasse hospitaliser. Nous l'avons fait entendre à ma mère et il devait appeler mon père en journée, je ne sais pas s'il l'a fait. Dans tout les cas il a dit qu'il contacterait l'hôpital lui même car il s'y rend demain. Après c'est une question de jours. Quant à la durée il serait question d'une ou deux semaines pour faire le point et m'éloigner.
Voilà voilà... Bon ben à part ça une crise d'angoisse par soir depuis deux jours, mais elle sont nettement atténuées grâce au stablon qui est un anti depresseur et au Stressam qui est un anxiolitique.
Sur ceux, bonne soirée à bientôt.


Mardi 28 juillet:

Aujourd'hui je suis allée voir une amie chez qui je suis actuellement. Nous sommes allée à son club et nous avons monté à shetland. C'était drôle et rapide. Le soir en rentrant ma mère m'a appelé pour dire que je partais à l'hôpital demain matin donc plus de nouvelles.